Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

ребёнок

Сезон остросоциальных заметок

Я долго думала писать об этом или нет. Во мне боролось желание спрятаться поглубже в раковину "авось забудется" и желание говорить о том, что происходит. Обнародовать я ничего не буду. Но писать о своих чувствах придется. Мне не справиться с этим.

21 век. Двадцать первый, мать его, век.

Сегодня - почти две недели, как мне плохо. Физически. Я не могу спать. Вместо сна я вижу кошмары.

Немного предыстории:
Больше года назад, осенью 2017го, от меня ушел любимый мужчина. Он уходил в среднем раз в месяц, я плакала и просила его остаться, он уходил, но потом всегда возвращался. В конце октября он ушел насовсем. Написав в жж, как ему было со мной плохо в квартире моих родителей, как он от меня устал. У меня началась затяжная депрессия, отказ от еды, бессонница, походы к психологу - в общем, полный набор веселья. Я не понимала, почему он ушёл, не поговорив и не обсудив проблемы, почему жил со мной, если было так плохо. Но, мужчина ушел, надо жить дальше. Жила. С трудом и желанием умереть, но жила, чо. Через три месяца этот мужчина вернулся в Питер, нашел наконец-то работу и сообщил, что любит меня. Впервые за всё время нашего знакомства. Люблю, давай снова отношения, целую, обнимаю. Я рыдала, хотела вернуться, но не вернулась. Мы попытались быть друзьями, но мужчине нужно было или всё, или ничего. Дружба не получилась. Общаться перестали. К лету он нашел себе женщину. У него новые отношения.

В прошлом феврале я встретила Сашку. Сашка пережил все мои слёзы и рыдания о том, что я люблю бывшего и хочу вернуться. Переживает то, что сейчас я всё еще лечусь от депрессии. Помогает мне жить. Любит мою собаку, не кричит на неё, кормит и выгуливает, когда я не могу. Сашка выслушивает меня и говорит о себе, мы научились решать проблемы не скандалами и истериками, а разговаривая. Я наконец-то не боюсь мужчину, с которым живу. Не боюсь оставлять с ним собаку и уезжать на гастроли.

Две недели назад мы с Сашкой приехали на день рождения хорошей девочки. Бывший приехал туда же со своей женщиной. Когда мы вошли, бывший обнял собаку, меня, пожал Сашке руку. Через пару минут, когда я отошла к вешалке, позвал Сашку в коридор поговорить. В коридоре невежливо заявил, что "Вы должны уехать". Получив отказ повторил приказ. Получив отказ во второй раз без предупреждения ударил Сашку по лицу кулаком, разбил нос.

Когда я оглянулась и не увидела их обоих в зале, я заподозрила неладное и выбежала в коридор. Мужчины, сцепившись лежали на полу, бывший держал на волосы Сашку. Я попыталась их разнять, попросила словами, пыталась разжать сжатые пальцы бывшего. Он только сказал, чтобы я отвалила, иначе "хочешь, я и тебе сейчас въебу". Я нашла общих знакомых, которые разняли мужчин. Всё время, пока бывшего держали, он обещал, что прилетит от него и мне. Он угрожал, что знает, где я живу, и что мне он тоже въебёт.
Вроде как-то всё успокоилось, никто не хотел портить праздник хорошей девочке, уж она-то не виновата в произошедшем.

Первые две ночи я просыпалась в слезах и с криками. Прошло две недели. Кошмары снятся чуть реже. Мне всё время снится бывший, угрожающий мне. Бьющий меня. Мне страшно. Очень страшно и очень больно. Я не могу понять, как вообще такое могло произойти.

Этот человек САМ от меня отказался. Больше года назад. Он сам нашел себе новую женщину. Сам приводит свою новую женщину на все общие тусовки. КАК он вообще может пытаться запрещать мне жить так, как я хочу? Я не общаюсь с ним, стараюсь вежливо здороваться при встрече и всё.
По какой же причине я, только недавно пришедшая в себя после его ухода, снова не сплю, вижу его во сне и боюсь его? Я не знаю, были эти угрозы реальными и только для виду. Я не знаю, придет ему в голову снова напасть из-за угла или нет. Мне страшно. Нет, я в ужасе.
ребёнок

.

Моцынька сегодня уехал в стойло на зиму. Теперь не буду переживать, что он там один мёрзнет. Правда, аккум в нули сел за время стояния на морозах, но благодаря Ясе и Ко мы это чудо завели за пять минут. В том году мне казалось, что было дешевле, но и так скидочку сделали, а в нынешней ситуации мне любая копейка очень важна.
А в остальном всё странно. Чем больше я стараюсь успевать, делать еще +100 дел, общаться и снова успевать, тем больше проявляется подлое чувство обиды. Я благодарна друзьям, которые меня поддерживают, отцу, который не задает вопросов, животным, которые просто есть, и их нужно кормить, няшкать и заботить, за то, что я не сижу на месте. Но каждый раз, когда я красивая выхожу из дома, я не могу понять, почему мне такой прикольной, неглупой и задорной необходимо переживать вот это вот всё. Оно борется внутри меня с вечным "янедостаточнохороша", и в итоге - постоянная раздражительность, обида на всё, включая погоду, желание сорваться на нарявкать на близких людей. Не потому, что они виноваты, а потому, что я не знаю, как справляться с тучей разных эмоций (чаще - негативных) внутри.
Со вчерашнего дня к моему внутреннему клубку добавилось чувство стыда за то, что я пошла к психологу. Вроде бы радоваться надо, что наконец-то действительно хочу и готова что-то в себе менять, а потом стыжу себя "ведь другие как-то обходятся, а ты такая тупая без посторонней помощи не можешь и не сможешь". Вот и разбирайся в себе.
Попасть к психотерапевту в нашем мире тяжело, ближайшая дата - 20е ноября. Как бы не повеситься за это время.