Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

кошачий рок-н-ролл

Немного о том, куда вы попали.

Уважаемые сталкеры, если уж вы решили прошерстить мои личные страницы, пожалуйста, не сообщайте мне о том, что вашу нежную душу задели мои страшные мысли и словечки.
В числе прочего я сливаю в жж говно, которое не выскажу людям в лицо, чтобы не портить никому жизнь. Это хорошая практика. У меня есть психотерапевт и личный бложик. Я не убиваю людей, не делаю им подлянки, не срываю свои обиды на работе. Я выговариваюсь, и мне легчает. Попробуйте и вы.
Или не пробуйте. Только, пожалуйста, хватит мне сообщать, что вам не нравится мой жж. Ну правда же, не для вас писано, вам в лицо не пихано. И не спрашивайте, "почему Сейлах". Задрали, чесслово.

А вот и про меня:
Получила ветеринарную вышку, а потом бросила любимую профессию. Успела поломаться и не перестать любить мотоцикл. Немного танцую, немного жонглирую чем-нибудь, люблю сцену и свою собаку. Адекватна в разумных пределах. Эта жжшка стара как мир, все древние записи под замком.
Я пишу о разном - но только о том, что напрямую касается меня. Тут не для людей, веду для себя и особо любопытных.
Всё, о чём я рассуждаю - исключительно моё_личное_мнение, никому не навязываю. Истина рождается в вине в дискуссиях, если кто со мной не согласен - скажите же мне об этом, мне интересно любое конструктивное мнение. Конструктивное.
В этом уютном жж я - диктатор. Оставляю за собой право банить людей, тереть комментарии, слать нахуй. Слать нахуй вообще неплохо умею.
Добро пожаловать.

1) Это верхняя запись, она висит здесь много лет, сюда можно написать любую фигню, если очень хочется.

2) Анонимные комментарии открыты, но я очень прошу подписываться, когда комментируете.

3) Вишлист - Я забочусь о ваших нервах =)
Я на вконтакте
Ютуб авось кому понадобится

Телефон в Питере - 8-951-682-5847 (Тинькофф)
Кольцо

СКК

Мне чудовищно обидно.
Больше нечего сказать.

Из-за того, в этой стране принято ебанистически пилить бабло: -человек и -СКК
Желаю людям, которые замутили весь этот снос и утвердили процесс, скорейшего заболевания чем-нибудь отвратительным и далее медленного и мучительного умирания.
ребёнок

>_<

Пролетал не так давно мимо меня милейший сашин опрос про полиаморию.
И от я несколько раз читала там комменты людей, и до сих пор продолжаю выпадать с них в осадок. И вот смотришь ты, что люди пишут, и не понимаешь, сколько остановок назад надо было останавливать Землю и сходить. Нет, сбегать. Прыгать, в общем, на ходу.

Потому что люди гребут под одну гребенку СВОИ страхи, все термины подряд, свои домыслы и своё оценочное мнение. Смешать в один котел полиаморов с геями, сверху пожалеть и тех, и других, потому что они несчастные больные люди, и припечатать надеждами на то, что об этом всём не будут писать, а то людишки же поведутся, и нормальных мужиков(тм) не останется.
То есть, статьи о том, что и так бывает, уже автоматом относят к популяризации. Типа, вы тут рекламируете, щас все нормальные люди разом превратятся в это вот всё...

Серьёзно? Где у людей критическое мышление, стремление к познанию, способность задавать вопросы? Сомнение? Доверие к тем, с кем они там отношения заводить собираются? что это за "окажутся геями и полиаморами"?

Почему в 21м веке всё еще толпы людей, которые считают, что мир делится на "мой" и "неправильный, там все больные"? Или прекрасное "неееет, ну не осуждаю, они там сами себе несчастные, но пусть ко мне не подходят!".

Фффух. Выговорилась. Жить стало легче, теперь я не хочу идти говорить это всем.
Всем мур, штоле.
ребёнок

.

Иногда мне начинает казаться, то никаких новых людей в моей жизни уже не будет.
Я с удивлением обнаруживаю, что с большинством тех, чье общество мне приятно, я знакома ну хотя бы уже лет десять. Причем, это ведь реально "знакома". Не то что друзья всегда не разлей вода, но эти люди примелькались, я привыкла.
И это одновременно удивляет и греет.
____________________________________
Сейлах и ее странные заметки.
____________________________________

Тем временем у меня завтра первый рабочий день в офисе. А я что? Правильно, заболела. И спину сорвала. В общем, все 33 удовольствия. Зато есть плюсы - мне так плохо, что паниковать сил уже не осталось. Штош, посмотрим, как оно там у людей, во что это я вписалась вообще.
____________________________________
Кольцо

печальки

Из-за того, что не хотела никого подвести, проебала единственный заказ на нг ночь. Ужасно по этому поводц переживаю. После отказа от Варгейминга, куда я провалила собеседование из-за очень невтемного теста, я никак не могу прийти в себя.
Что такое "везде проебалась"? Это Сейлах. обидно, еще раз обидно и снова немножечко обидно. Непонятно, как с этим проебалась выживать вообще.

А с НГ максимально обидно , потому что реально просто подумала о других людях и побоялась, что придется отказать своей команде, если возьму этот заказ. В итоге что? Голое ничего на НГ, отмечать не с кем, делать нечего, привет, самый ненавистный праздник года.

___________________________

Зато у меня прекрасный добрый котячный мужчина, уруру собака и милый друг. У некоторых такого набора нет)
//умею находить плюсы.

мантра

Каждый раз, когда я думаю, что не заслужила присутствия в моей жизни тех прекрасных людей, которые в ней есть, приходится себя останавливать.
Это сознательный выбор людей - быть рядом со мной, помогать мне, обнимать меня, поддерживать.
Это их личный выбор.
И в чём-то я молодец, чем-то я достаточно хороша, что эти люди ценят меня, ждут и поддерживают.

Спасибо моим милым тёплым друзьям.
Спасибо мне за то, что эти люди хотят быть рядом.
Кольцо

Про отказ от мяса

Я много лет собиралась это сделать, но регулярный агрессивно-негативный фидбек сводил мои желания на нет. В итоге я решилась. В принципе, рано делать какие-то выводы, но почему бы и да.
Во-первых, я осознала, почему не сделала этого раньше - я не привыкла замечать своё тело. Всю жизнь я игнорировала свои желания, пожелания тела, происходящее со мной. Крайние два года я прохожу терапию, и мне гораздо лучше. В том числе, я научилась спрашивать себя и получать ответы от себя же.
Я люблю вкус мяса. Безотносительно этики. Кусок тушёной говядины был всегда вкусен для меня. Но я не хочу питаться тем, в чьи глаза я могу заглянуть. Я была много раз в коровниках, и мне не хочется есть коров. Как и свиней, овец и куриц.
Плюсом, животноводство, как известно, очень вредит экологии. Я не могу сделать многого, но могу не поддерживать мясное животноводство. Это мой выбор и моё решение. И если я спрошу себя, чего мне больше хочется - получить сиюминутное удовольствие, съев кусок вкусного мяса или не поддерживать это производство - я спокойно выберу второе.
Это не про страдания и ограничение себя любимой в еде. Я не страдаю не потому, что "пфф, и не хочется эту гадость в рот брать", а потому, что я сознательно выбираю это не делать. Я не обделяю себя, я делаю то, что считаю правильным.
Много раз я слышала от людей фразу "я не могу жить без мяса", и это, имхо, про болезненную привязанность. По-настоящему "не могу жить без" не бывает относительно еды. "Не хочу" - это да.
Не хочу менять, не хочу выбирать, не хочу задумываться, не хочу анализировать, не хочу следить за питанием, не хочу искать замену животному белку - это понятно и нормально. Люди разные, не хотеть чего-то - нормально.
Иметь болезненную привязанность - ну такое, хорошо бы отнести к психотерапевту.
_____________________________________________

В общем, да. Важно, как человек сам относится к себе и своим желаниям. Отказаться от чего-то != обделить себя родимого. Это просто означает выбор чего-то другого. И я рада, что наконец-то пришла к тому, что выбрала давно и смогла игнорировать чужие советы на этот счёт.
Не знаю, что будет дальше. Посмотрим.
ребёнок

.

Собиралась написать про бизнес-хуизнес, но будет снова про личное. Потому что про самое важное мне писать страшно.

Поняла еще одну свою беду. Легко ранюсь об людей, которые мне дороже других. Сказала бы, что более близкие люди меня больше ранят, но ведь сама, всё сама!
Снова начала общаться с человеком, который что-то там задел во мне и хз чем мне важен. Регулярно об него царапаюсь. При том, что сам человек вообще не в курсе, что происходит в моей хорошенькой рыженькой головушке. Иногда недоумевает, почему я все время жду от него подвоха и какого-то говна, а я и объяснять не могу, потому что как-то глупо. "человек, я хз, почему звездец как по тебе скучала несколько лет, что мы не контактировали, ты мне чем-то важен, чем - не знаю, я хочу тебе рассказывать всякое и совершенно не уверена, что оно тебе вообще надо и вдруг ты меня высмеешь, а меня это ранит, и снова печаль-депрессия-пиздец".
И всё это осложняется тем, что я не знаю, как вообще людям такие заходы от женщины, которая находится в абсолютно счастливых отношениях с любимым мужчиной и не собирается из них никуда уходить. Вот это всё "у меня всё хорошо в личной жизни, но можно я приеду к тебе на ночь" - для меня нормально. Но ужасно переживаю, что ненормально для остальных.
ребёнок

(no subject)

Бытовой шовинизм - это такая странная штука, в которой и обвинить-то человека нельзя. В смысле, люди, привыкшие к определенному направлению мыслей просто пожмут плечами "ачотакова".
У меня дома жил человек. Говорил, что будет жить пару недель, завис на три месяца с переменным успехом. Я-то что. Я не выгоню, я всегда готова помочь, я понимаю, что надо помогать. Но это ебаное чувство, что мной воспользовались, очень сильно ломает мне жизнь сейчас.
- Привет, что у нас сегодня на ужин? - говорит мне человек, который живет у меня дома, не платит за стирку, электричество и продукты. Приносит банку сметаны и банку варенья, заявляя, что стакан из-под варенья принадлежит ему, человеку. Съедает количество еды, которого бы хватило еще день питаться нам с Сашкой вдвоём. Берет мой велосипед, чтобы поехать на пьянку к своим друзьям.
А я что? Я ничего не могу сделать. Потому что я понимаю, что человеку не понять, что мне обидно это всё. Мне обидно, что я не могу не дать свой чертов велосипед, потому что человек обидится. Мне обидно, что я не нахожу слов объяснить, что не хочу его кормить. Он то съедает еду, которую я готовила целый день, то приносит себе пакет бургеркинга и запирается с ним в комнате.
На неделю уехав к общему знакомому этот же человек со своей женщиной покупает еду, и они готовят хозяину дома. Потому что хозяин того дома - не я, он юноша и он может сказать, что думает. Я - нет. И это пиздец обидно.
Приехали снова жить ко мне - просто выпили весь кофе.

И дело не в самом кофе. Да я его не пила. Это отношение. Мы живем у тебя дома, мы выпили весь твой кофе, нам плевать на то, что ты собираешь вторсырье раздельно, мы не будем мыть после себя сковороду. Мы плюём на твои просьбы ставить тарелки в посудомойку.

И это всё еще человек, от которого зависит дохуя чего в моей гребаной жизни. И бесит то, что я никогда ему ничего не скажу, потому что... Просто потому что. Он не поймет, будет очередная ненужная ссора, и он решит, что я тупо всё принимаю близко к сердцу. А, ну да. Еще - что я меркантильная, вероятно.

Неприятно, черт возьми.
Кольцо

Старкон 2019

Отработали Старкон.
Туча вопросов к организации, особенно к девочке за стойкой регистрации, которая выдала коронное "Если не косплеер, то пошли НАХУЙ", а потом с милым видом ставила мне на руку печатку для прохода в косплеерскую гримёрку. Потому что, блять, х - организация.

Но это мелочи, Старкон же не ради "всё хорошо и удобно", а ради дела и людей обнимать. Не могу я без этих конвентов =). Какие-то люди чему-то рады, и хорошо, если рады, оно ж для этого и создано (ок, вру, ради денег, но их нам не светит). Обнимать дорогих людей, которые и дороги-то непонятно чем, то точно с ними лучше, чем без них.
Тащем, организация была на уровне. Всегда есть те 50% херни, к которым можно придраться, типа, санузлы, свет и прочее. Мне придираться уже лень. Было - и было. Ничего не ждала, не разочаровалась.

Накосячили мой любимый Invaders, придется еще раз куда-нибудь с ним, до идеала доводить.
Хорошо отработали Инфинити, я собой довольна примерно на 60%.

Теперь чиниться, надеяться на сезон, иначе лапу сосать придется.

4 часа 31 минута.
https://vk.com/im?sel=73845&z=video-16315_456240284%2F3d6cc34dd5e2c8d5ac